木娅。温柔相待。

就开始坚持每周三篇吧。重大发现是，本人是否写博客和脑子是否清晰是有关系的。

 

强迫自己要积极的人，不容易说出，工作已经低到尘埃地底下去了的话。而不高兴就要辞职实在不符合我成熟的个性。于是我困，每天睡九个小时以上依然困。困到每一个哈欠都打到要掉眼泪，困到脑袋发痛。多年积极向上快速成长的意志被狙击，潜意识地以困顿为反抗。

 

生活有很多的变化。慢慢得出规律。

 

隐形眼镜。开心。如此多年，偶终于带上了隐形眼镜，于是每天听到重复的尖叫，木娅你的眼睛好大好大好Q好Q阿。恩是的，小时候我妈叫我灯笼眼，我一瞪眼我妈就害怕我的眼珠子掉下来。

 

那件疯狂的小事。依然逃跑，一如懵懂十八岁。想不清楚。永远都在想不清楚时就被步步逼进。想不清楚的唯一选择就是转身就逃，像小刺猬一样反身逼退。我谈个恋爱比别人结个婚的决定难太多了。

 

作息和看书。新年计划的重要部分，一一做到了。每天晚上十一点左右睡觉，每天看有营养的书五十页。接下来努力的方向是每天晚上回家做饭吃。拒绝餐馆的快食和油盐腐蚀我们的健康。今天在家喝昨晚慢炖的归圆鸡肉炖汤。

 

曾轶可。轶可的新专辑好好听，俺没看那垃圾节目，依然被小神童给吸引了，可怜的是碰上了高晓松，不过这不影响那些可爱的音符可爱的逻辑。就如同朴树当年第一首歌就倒霉地撞上高晓松，依然不影响他牛气冲天的才华发光发亮。兴高采烈地跟哥哥分享，哥哥说，我非常喜欢她。

 

柏邦妮。这个女人我好喜欢。我最喜欢她好色地写到：于是我们抱在一起睡着了。这句话在她的文字里出现频率极高。于是我知道她也是一个神经敏锐的纠结女人。

 

某人一直说要唱《故事》给我听，看来就要像哄小狗一样不会兑现了。我还想去看东莞的IMAX阿凡达。我就是想去大家都说无聊的韩国。春节快来吧，彻底安静一下，计划我的开春。

 

 

 

 

 

 

李宇春没有在我面前的时候，我不确定我是不是喜爱这个女孩子。我们的生活粗糙，工作不允许你单纯的善意。我们没有多少时间分辨和表达自己真实的喜恶。

 

许多年里，那样的喜欢过朴树和张国荣。那样的，很长地恋爱过。当下，我其实不想要喜欢上任何一种具体的事物的感觉。拒绝被“喜爱”的感情去干扰生活的判断和自由。

 

一直爱这样一个女人。用字如此精准，冷静而温和。热爱和体察。连博客的名字都叫“观察”。

 

主人出差了，小狗儿洋洋被寄养在我家里，在我永远洁净得像旅馆、色彩温暖的家里。小狗比人敏感，易受惊，需要抚摸和陪伴，容易熟悉。四处乱窜，趴着沙发边上脑袋乱转。我把它抓过来抱着。

 

那天坐在明雪的对面，夸我的话就不引述了。挺中听。他说起我的变化。我观察过，许多成年人，被说到“变了”的时候，总是第一意识先是抵触，貌似“变了”总是变得不好了的意思。又或许，我们默认，从孩子到变得成熟，就意味着失去正直、成熟和热忱。

 

这是一个需要强悍人格的年代。非要极强的自我认定才不至于精神分裂荒废时光。

 

未完待续。

 

去广东三大贫困县之一的清远市阳山县宝洁希望小学。地理偏远接近边界，却并没有干净蓝色的天空。我不想说黝黑的男孩子，皮肤粗糙干燥不懂得保护的小女孩。我想说的是，心事重重的人，反而对生活的提炼和敏感更加真实直接。

 

如果是，我真的只对公益这一件事情充满热情。我很难概括自己的喜好，以及性情的蜕变。我的确对模式化的人格很反感，我只是按我喜欢的做事而已。

 

我真正想说的是，在来回一共六个小时的路上，我终于看了村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》。我说我喜欢这本书，实际上非常讶异村上这一次的文字。写书和读书的人，都找到了宁静和回归。

 

当你开始对自己松弛，生物钟便一个劲地往后拖，便变成了你一直被生活拖着走，而不是你在决定着生活的样子。过去两个月，慢慢地变成上午十点上班，晚上八九点才能回家，吃饭洗漱完毕差不多就该休息了，没有阅读没有舞蹈没有跑步。特别机器人，被动而没有态度的生活。

 

于是我明确，随性而为带来的是更大程度的不自由。因为我不喜欢，粗糙的，为生意为工作而被迫的状态。所以我决定不那么随性，和村上一样，把健康的生活方式，强迫地变成习惯。

 

自律、专注，和节制，让我们一点点长成强大的参天大树。生活有许多点明和启示的时刻，它们是最不应该放走的。现在就开始，每天运动，更早上班更早下班。

 

今天去试了一下，几个月不运动之后，现在跑步的基数在5公里左右，处于没出汗，但是开始喘气厉害的时候。从下周一开始，需要达到的目标。

1. 每天晚上跑步五公里，或者练肚皮舞两个小时；

2. 每天上午八点半上班，晚上六点半下班；

3. 每六个小时刷牙一次，刚刚学到的正确牙齿保护知识。

“不论境遇，要有那种当下不杂的专注，把手头的每件事做扎实，来日方长。”美好的习惯成果，一定会在时光之后绽放出一个美丽的花朵。

因为下周有希望小学的访问，无法参加JA的课程，因此今天是2009秋季JA的最后一节课。

 

因为一旦完全随性，我就是一个实在太没心没肺，对故事对感情对外物太不在意的人，所以其实我在刻意地，让自己在意一点，让自己对故事、对他人的示好和挑逗、对这个城市、对食物，更加在意一些。

 

我原本觉得自己特别热爱生活，喜欢旅行，喜欢小孩子，许多时间投入到公益事业，力所能及地帮助别人，在非自闭期挺容易莫名地高兴。可是说到细节上，又解释不出来这热爱。对八卦不感兴趣，对爱情故事非常冷血，年少时候的虚荣慢慢没有，不在乎他人的看法，不在乎这条路是不是通畅仍然要按自己的想法走，不喜欢所有抹杀个性的说教。这算不算热爱？

 

过去的几个月，自愿的疯狂的工作状态，充满了投入的热诚。现在，我想要自己做到的，是随时后退的冷静和收敛。

 

北京呢？这个永远潜伏在心的危险因子，为这个“想不清楚”而拒绝了恋爱、房子、和广州有关的理想……不想只是为了想象中的城市本身而回去，可是呢？这个充满了现实焦虑的世界还有可能诞生理想么。此刻生活在我认为的理想国-北京的朋友，还不都是为了房子、户口、超负荷无意义的工作、崩溃的交通、重度污染铁灰色的天、现实的爱情而焦虑的灵魂？

在MTV台看到亚东，停下来，看下去，原来是张靓颖的live show。第一次听她的非电影主题曲的音乐。也是一位真的爱音乐的女孩。还那么幸福听到亚东现场版的《香奈儿》。这个“怕人”的男人，听得你不能动弹。

 

我发现，有些人，不写字永远不是因为生活安乐（哥哥的观点，生活太舒服了，就没什么需要写的）。

 

特别难。能够写出来的文字都是错的。能够说出来的话都是词不达意的。甚至难到接连梦到早已分了手的人。走在这个当下。想要的，必须要的，不想要的，都不简单。

 

 

 

 

 

 

 

家门口的地铁口，有一个瘦高的男人背着吉他弹唱，隔三岔五出现，一次唱《那些花儿》，一次唱《蓝莲花》，在我迈脚出地铁口的瞬间。勾魂勾魄。

 

生活全都是小故事。做的每顿饭。地铁上疲惫的单肩包男人。办公室的小八卦。和洋洋吃的麻辣香锅。那些抓得住空隙就出轨的感情。阳台上应不适阳光而耷拉的花儿。所有探询的充满目的的短信。我今天好像见到了你，笨拙而无聊的问候。

回忆比时间跑得还快。天生不记事的本领。让大半的时光为当下为未来而活。记不住任何过去。

 

原本就是沉静的人。慢慢的愈发沉下来了。刚工作时那种无缘由的茫然感也消失了。不害怕离开每一个当下。在乎的，框架的，愈发少。

 

坏处是，也愈发疏离，懒得被靠近。

          一

看杰克逊的电影，里面有一个细节，排演《黑与白》时，他与女吉它手同台，曲子结束，她就停下来。

他说“不，你不要这样结束”

她犹豫着试了一下。

“再来”

她又试。

“向最高处去”他自己用声音示范她。

她按在吉它最根部，弹出高得不能再高的音，很妖异的一段即兴，能看出来这是她从未想象过的演奏。

“对，就是这样”他鼓励着她。

我能感到那种力量可能有点把她吓着了。

然后他轻声说了一句话“当你在那儿的时候，我会跟你站在一起的”

 

          二

还有一个细节，就是他与钢琴师彩排，总是嫌快了一点。

然后他试着跟琴师解释。

用手势打节拍，或者唱出来，但对方都不是很明白，有一点急，说你最好说得清楚一点。

他说“就是要象沐浴在月光中一样，要酝酿一下”

这话说的。

但大家就找到了。

 

          三

还有一个细节。他上升降机。一个人孤零零地升上去，导演在黑暗里用话筒里安慰他。

然后说“我们爱你”

他站在上面，小小一粒，细声细气地说“我也爱你们”

这话特别不象个男人和男人说的，更不象搭档和搭档说的。

但就是这么说的，很真实。

等他跳比利金的时候，鼓声是即兴的，一直不停，他就一直跳下去，底下的搭档们都欢呼。

导演带着敬畏之色对他说“这段象是圣殿”。

最后彩排结束，他们一百多人手挽手成一圈说几句话，他说完，大家紧接着说阿门。

我感觉他们一部分把他当婴儿，一部分把他当神。

一样地强悍和脆弱。

转新闻：北京时间10月25日消息，在刚刚结束的十一运会男子110米栏决赛中，中国飞人刘翔夺得冠军，成为全运会历史上第一位110米栏三连冠选手，这也是刘翔伤愈复出夺得的第一个冠军头衔。 http://video.sina.com.cn/sports/o/v/2009-10-25/201034346.shtml

 

一天没上网，真是令人振奋的好新闻，恭喜刘翔，梦想骄人！

 

周末阳光灿烂。关心则乱。我不止一次地忧虑，对工作感情太深，以至于对生活的干扰无处不在。特别释然的是，今天服气地理解了当时那些看似保守实则来自多年商业经验的阻挠。最初认真的坚持、冲破重重阻挠是不容易的。而现在，实践之后坦诚地承认那坚持的选择也许不是最好的，更不容易更可贵。

 

喜欢这成长。也喜欢，终于心平气和地，摒除那些工作上嵌入的个人感情，决定做该做的事情，不做不该做的事情，不偏爱。我太有工作狂潜质了。

 

小朴那天说，真不喜欢在网上骂人的人。我想说，每个爱人的人都应该明白，所有抵触和谩骂，即使看似是为了保护你爱的人而发生，也其实只会伤害到你所爱的人的利益。只是也许你永远也不会知道。

 

线路：大阪，京都，名古屋，富士山，箱根，横滨，东京。

 

未完待续。

向往西安很多年，却终于还是因为朴树到西安开歌友会，才真的来到这个城市。机场大巴一路开到市中心鼓楼对面，下车的瞬间就开始兴奋和喜爱这种城市。这么多年，我也更了解自己。对城市和人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是死了也不喜欢。

 

一、住

提前网上预订了老街国际青年旅馆，因为这趟旅途实在太多牵挂在歌友会，旅游本身变得心不在焉。这间旅馆干净和生活设施是挺好的，但是驴友的感觉上不是特别推荐，但我这次也没有像以往一样满城更换着体验不同青年旅馆。

 

二、吃阿吃阿吃阿我爱西安吃阿

尽管攻略上有无数条小吃街，我依然自以为是地坚信都是一样的！于是一直在离我居住地最近的也是最有名的回民街觅食，吃不够哇。推荐一些。

1）羊牛肉泡馍：我是吃到第三次，一博手把手教我吃的时候才终于体会到其无比美味；推荐回民街老安家羊牛肉泡馍-陕西第一碗；

2）镜糕，JING糕：前者满大街手推车上都有，后者在回民街第一个路口左拐直行到下一路口有一家店；

3）唰羊牛杂：每一家看起来脏兮兮的店铺吃起来味道都特鲜美；

4）

5）

6）

 

三、玩儿

 

近段时间玩微博，完全忘了这里。马上去日本了，想好好写点字。先转发一下微博上吴晓波先生的一段问候：“‘那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯。’这是张爱玲说的。早已经散落在天涯的人，在中秋节都会思念那些以前说着永不分离的人，这是今天要说的。中秋快乐。”

 

从西安回来的第五天了。在家里。不带手机。不见人。每天酣睡十小时以上。什么也不牵挂。真幸福。除了某天夜里极其郁闷无奈的为广告加班……

 

一、2009年9月25日 宝鸡朴树歌友会

陪伴小朴多年的军绿色长风衣，牛仔裤，板鞋。六首歌。整场，小朴从未有过的放松，接近听众。不停地，许多人冲到舞台前和小朴握手，献花，小朴一一满足。坐在第一排的我没有听到一首完整的不被打扰的歌。除了他在台上依然一句话说不清楚说不下去，这个放松地笑着，互动着的他让我陌生。

 

结束后，很短的时间我到后台休息室看他。跟他轻轻说：小朴很久不见了。和他合影。我发现我喜欢一个人的时候总是忍不住摸他/她的脑袋。我和小朴合影如此，和春春也是如此。送小朴上车走。小建特意把我送给小朴的花带走，让我感动也抱歉。我知道，我每次享受到的特殊待遇，都是带给你们的额外工作。这一场歌友会，我整个人处在五年不见小朴之后，重新适应见到他和他交流的状态中。

 

很好看的帽子，格子衬衣，紧身裤子，板鞋。熟悉的他在舞台上的感觉，安静的闭着眼睛唱歌，双手合十感谢。我觉得和这一场相比，上一场的小朴也是在一种重新适应舞台的感觉中。

 

歌迷互动的环节，我坐在第一排，在《生如夏花》的时候大声给他提醒第一句的歌词。小朴到后来童心大起，每一首歌都探头来问我“第一句歌词是什么？”。我准确地接住小朴从舞台上仍给我的一束花。

 

结束后蹭小朴的车队回西安，路上得知，小朴现在晚上都禅修，不出去玩了。俺这个十年的骨灰歌迷，居然心照不宣送给他的礼物是一串佛珠：）在酒店门口，小朴安静地走进去。我打车离开。喜欢一个歌手十年，除了陪他呆着，其实也真的没有什么非要说的。

许巍“今天”演唱会。深圳场，有点惊讶，如此高的上座率。距离北京“绝版青春”演唱会四年。“绝版青春”是一个无法复制的夜晚，那一晚的现场，所有的痛苦和记忆随着泪水、汗水和呐喊释放。

 

我们以及大多数30多岁模样的男人。从头到尾。全场的呼唤和沸腾。高呼着唱完的全场大合唱。每一首歌间隙全场呼唤许巍的名字。我们居然还能一起喊出歌名，让许巍孩子一样吐了舌头。这一切，和我来之前的预期很不一样。

 

我本以为，就像朴树被记者问到他自己一个闷人去当许巍北京演唱会嘉宾的时候所说：“我觉得去看许巍演唱会的人，都是喜欢闷的吧。”放回到五年十年前，我不喜欢这种沸腾的场面出现在这个寡言的歌手面前。可是现在，我觉得特别好，一直唱得叫得嗓子发哑。

 

每一首歌，都听过无数遍都那么熟悉。前奏一起就忍不住地欢呼。旅途中宽阔的路上听，悲痛时听，愤怒时听，平静时听，积极向上时听。任何一个时刻都在听。我最爱的有无数首《我的秋天》《水妖》《青鸟》《在路上》

 

原来的我和这个世界一样变态，总觉得最美好的是小众的是躲着的。小农意识特别重。如今才终于懂得光明正大。最好的音乐应该和每一个人都有关系。再也不会有，永远不会有，这些陪伴我们十年走来的给我们力量和光的好音乐。分裂的愤怒的悲伤的美好的温暖的向往的。呼啸而去，我们成长的这一路。

 

看懂了自己，张牙舞爪看似明媚坚定的脸庞，是如此害怕爱这件事。许巍演唱会从倒数一个小时开始，我就不停看表，开始恍惚开始害怕这结束愈发逼近。每一次朴树的歌友会，从他上台的那一秒我就觉得揪心，知道听一秒就少一秒，结束的恐惧永远都在逼近我。

 

这个问题好像我和哥哥探讨过。也许哥哥知道我，比我多。

 

“九月”是朴树和许巍都偏爱的季节。他们有许多首歌词或歌名出现“九月”“秋天”字样的歌曲。这个九月很坏也很好。九月初听了许巍，九月底我飞西安听朴树，并且是两场朴树！快乐地想要死掉。

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这首歌昨天听哭了。《故事》。许巍灯光下仰着脸闭着眼睛。40岁的男人笑容清澈像孩子。他唱：再平凡一些，再简单一些。我们太擅于沉迷于自我夸大的喜怒得失。真该自己扇一巴掌。

 

在北京，拍广告，跟公关公司媒体公司创意团队开会，见销售团队看卖场，连续熬夜。在俺通宵工作之时，深刻地发现北京国贸星巴克的拿铁远远没有广州中泰的好喝。

 

不知道是渐渐被洗脑，还是办公室之外的工作让人成长得更真实，反正是相信了明白了，宝洁确实有最尖锐的团队最棒的脑袋最好的项目管理。只有这些人，才相信每一个具体的市场行动，每一个宏观的战略选择，都是需要确凿的历史数据、客观的消费者了解、敏锐的市场感知去支持的。只有这些人，才会让你交付每一件事情都深信他会将其做到最好。最有这些人，才最懂得长远的战略的思想的价值。

 

当然，也许只是因为，我们是在这家公司的思考模式下成长起来的，适应它，也喜爱它。

 

每一次和这个第一次合作的创意团队开会，都感慨于，我们是多么被模式化管理出来的，高效可控的团队。而另一些行业另一些工作习惯的人们，他有自己舒适自由的信仰和方式。我要做的，就是基于工作的需要，用我懂得的方式，去影响去让所有的事情按期望进行。第一次，确实异常累。

 

每一次和李宇春开会，这个女孩，永远比我想象的还要懂事聪明，很懂得场合分寸。这个其实成长过程简单的女孩，不知道从哪学会这所有的为人处事，低调和礼节。让客户喜爱，让歌迷心疼。创意服装和舞蹈，她说，品牌觉得好我就没问题了。她说，把最后一个动作改成捋头发更适合伊卡璐呢。

 

每一次和公关团队谈生意，会喜爱又矛盾，她们确实更懂得情感的元素更相信情感的力量。品牌代言本身是一件感情系的事情。我和我的公关团队在许多次的工作中，无比地喜欢上这个小孩。也要很快地，让品牌的消费者更懂得和喜爱她所代表的品牌性格。

 

工作的这一段日子，真是乱世之秋。许多属于原本工作范畴之外事情，一个人扛起来。许多新的合作和模式，一个人摸索一个人管理。许多“第一次”的想法，一个人让它变成现实。好几周的通宵达旦，艰辛而开心。咳，太有工作狂潜质了。可是，让自己的想法变成现实，确实是一件无比迷人的事情阿。

 

宣泄。的确是这样的，每一个成熟职业化的人，都有许多被屏蔽的感情出口。像我这样，所有荡漾的心思都即时的以或文字或短信或聊天的方式放出去的女孩。在某些计较着生活的逻辑里，也许是吃亏了，但是真的生活轻松，并且没有遗憾。

春春小姑娘歌手四周年节日快乐。

 

给春春姑娘发了个短信。春春姑娘回了个特别傻的。傻，但是看得出来真的开心。好吧，就让我们都非常开心地享受音乐好好生活。

2009年8月23日。北京糖果星光现场。甜蜜的·我爱伊卡璐。

 

身为伊卡璐大中华区首位代言人的李宇春，她享受愉悦，崇尚快乐，她就是伊卡璐逃离平凡的最佳代表。“每一次站在这个舞台上，享受绚烂的灯光，麦克手中shine shine全场我来掌”毫不低调的散发着年轻的光

一、非现实周末

疯子们周末还是来家里吃饭。俺照样下厨神速的弄好菜。喊生病的两个小朋友喝汤。一起去听音乐会。一辆车四个人，在车里笑得闹得惊天地泣鬼神。像是为傻子隔离出来的非现实世界。Ray忧虑地说，和一群疯子过完的周末，那周一要怎么办呢。

 

二、例行混乱矛盾期

需要时间自己呆着，不想混在人群里，像傻子一样摆出欢笑的脸。可是和疯子们呆着真的是快乐无肆的。所以，我就妥协了。
 
我想我还是那个无所畏惧脚下生风的女孩。如今的犹豫，是成熟也是软弱。我在这里喝的水认识的人经历的事，没有让这里的我有坚决的力量。一个人坐在大阳台前安静听歌，许多别人的人生飘过去。

 

爱情。她最大的问题，是会使两个人之间的不尊重变得理所当然。明明是生命里稀少的、一起共渡某一段时光而熟悉懂得的人，可以不必为分开而抹杀作为朋友可以分享的那一部分的。却大多数他她他她都刻意。都认为可以不像尊重其他朋友一样继续地互相尊重。傻...
 
三、什么都不怕？
夸张的离别季节。一阵风一阵浪的。我清晰自己想要什么。我们不动声色。对自己诚实点，工作带来最大的变化，是自我保护。你清晰地懂得什么时候可以分享哪一部分的自己。你知道什么是职业化。

 

要清醒。的确有99%无聊透底丑恶做作的事情；要放松。生命给我什么，我就享受什么；要勇敢。真的对自己严厉一点，更自律更快成长。要自由。没什么大不了的，失去什么都能活。我们什么都不怕。

 

四、湖南卫视
我成为你的粉了。你该是传统电视的魔光，可惜你老奸巨滑，电视终于只是你的一勺调料，你的八爪早伸展到庞大的明星娱乐产业每一个角落。你是最有野心最有能力玩转的。俺跨越多年终于再次培养了打开电视的习惯，你偷乐吧。
 
就像“你吃饭了没”，如今“你看这期《天天向上》没”“你看这期快乐女声没”居然成为本人本月内和陌生人开启话题最有利的筹码。我多out呀。

对时间觉得恐惧。一眨眼一睁眼，一周一周像地铁黑暗轨道里嗖嗖的冷风，过去得不着痕迹。天天思想复杂，猛然回头问自己，工作两年，是否能说得清楚付出了什么，经历了什么，收获了什么。下一个出发，准备好了吗？

 

一、见了，可以出发了

北京，分手后的第一次见面，在工作了长长的一整天之后，灰头土脸的，却也没有觉得有打扮妥当再去见你的必要，那么熟悉过的彼此。见面，了解的亲切的那部分没有改变。我猜得到你会开什么车，穿什么衣服和鞋子。平静的超过我的想象。

 

你说起一个人在四川两个月登雪山，我讲我在四川灾区的故事，你的情绪突然冷淡，像往常一样谈话中断，我们离开，坐在车上气氛沉默。生命的许多情景，如果过不去，就总是不断重来。这一切，和我们分手的时候一模一样，也是我放弃这段感情的唯一硬伤。如今我放弃解释，我们都无需再为此烦恼了。没关系，我们都是生命力强悍的孩子，年轻的时光怎样都是美好。

 

大雨滂沱的夜里再回到北京。这个走遍世界依然让我挂念的城市。机场，路上，我就像一个慈祥的老人家看着小孩似的，喜爱地端详着北京。

 

哥哥发来信息：大雨，快回家来。巨大的城市，渺小的每一个人，无情的时光，幸好还有哥哥迎接我。

 

该是时候有一些选择，取舍，和变化。我还是一个年轻人，不怕。

一、和妈妈在一起的两周

节奏那么慢。有蚂蚁爬过饭桌是妈妈一天中最紧张最唠叨最严重的事情。那种极其乖巧的女儿，和其实性情张牙舞爪的健康向上女文青，两种身份的分裂时刻撕扯着。

 

跟妈妈的对话：工作忙完了没，几点忙完，想吃什么，几点吃饭，出去的车票定了没，几号几点多少钱，哪天回来，到家几点。就这一系列问题，大概会分十次问，某些问题重复问很多次。而且关键是，这不是工作伙伴，所以我不能崩溃……

 

我一边觉得这样是不对的，一边计算着如果是我自己，做所有的这些事情能够有多么快，这两周能够多做多少事情学多习多少东西多经历多少体验。我们是已经多么地不能够回到上一代人面对时间的态度。

 

二、休假在古庵静坐

原本计划带妈妈上海的旅行，被她临时固执地改为古庵探访。于是，一整天，我坐在空阔的，方圆5公里没有任何建筑和人迹的露天古庵里。一天只做了拜佛和买菜两件事情。非常宁静地内心万里晴空地纠结着，和这一种简朴到不能想象的生活方式的较量。

 

此庵门口一条绵长的土路，步行3公里可到水泥大道。此庵俺呆着的大棚里，蔓延三百米曲折黑暗的小路到洗手间。实在是异常无比地，像是我在四川重灾区呆着的志愿者日子里所居住的帐篷和野外厕所的关系。真怀旧呀。

 

我也在计算着，回北京的三天，到底要如何排好行程才不浪费一点时间，把最想念的你们见个遍。细细地聊。了解你们好不好。分享彼此工作两三年巨大的变化。我不再热衷于那种一伙人热闹却没有办法有一点深入交流的饭局。

 

我终于在排时间的时候颓废掉，满北京城的你们，我如何见得过来呢。即便我不断不断地回来。

 

三、求不得，舍而得

钦此！记录我在古庵露天大棚里，用3G无线上网，然后平躺在竹席上，在来自大自然的巨无霸蚊子及众昆虫的抚摸下，休息的一晚。吧。

一、偶尔感怀。无伤大雅。

我们很容易对工作，对不隶属于我们原始的本性的需求，去客观地，成熟地，宽恕地，对待。却可能永远也不真正懂得，对爱，对亲密的人，如处子般温柔地对待，怜惜地赋予耐心。

 

我甚至不知道，我们为什么要对一份工作如此懂事和干练。却不把同样的宽大留给这个世界上和爱和本性和善良有关的所有。我也不明白，我的生命如此生动明亮丰富和宽广，为什么偏偏有一个洞。

 

那么严重的转身离去，一定是要再见一面去了断的。见面的那一刻，是不是只是睁着一双本来就很大的眼睛，看着曾经扎在彼此心里这么深的人，从依然干净的眼睛里去洞察，这时光里，有那么多不曾改变的东西，那么，变了的到底是什么。

 

二、什么是真实的生活

我一个人生活的家，因为我小小的洁癖，常常干净整洁到不太像一个家，尽管它是明亮彩色的。妈妈来，和我住在这里，因为她的生活习惯，我的饭桌上，厨房里，沙发上，会多出许多东西，因而凌乱复杂。我突然意识到，这才是真实的生活和家。

 

年轻骄傲的，内在倔强的，我们这一代。常常更早离开家，在学校和工作中迁徙，自我独立。坚持许多和父辈相去甚远的生活方式。我还不知道，这自由的代价，对传统的家庭文化意味着什么。我真爱你，所有中国的传统的习俗。可我也爱这自由。

 

我一百分舒适地坐在大沙发上，阳台敞开。美美地，正准备写美好生活的文字。

 

然后，一个消息，让我晕过去，让我疯了，让我脑充血，让我大叫，让我浑身无力。这个杀人的消息就是：朴树居然要出新唱片了。我等了六年。我已经不等了，我已经装作开心地祝福他过上了平静喜乐的生活。就这一个消息，脑充血之后，狠狠地哭了，无法抑制。在许久没有任何能让我哭泣的事物之后。

 

爱这个歌手整整十年。是爱。很长的一段时间，用几乎所有的时间和朋友一起建设他的音乐网站，跟在他身边，看着他，熟悉他，了解他，认识他。看着他抽烟，看着他在后台像是身在另外一个世界的淡漠，看着他上舞台之前封喉。

 

爱这个歌手整整十年。是爱。他才华横溢，旋律里歌词里有让我哭泣了整个挣扎的青春的悲伤、理想主义、惊艳不可方物的美丽、不可思议的真实和审视。

 

我疯了。钦此。脑子里拼命闪现的满是2003年11月，北京硬石餐厅，朴树的第二张唱片《生如夏花》首唱会。我在门外等了半个世纪，浑浑噩噩地进去。在北京这块疯狂的土地上，有许多疯狂的理想主义者。第二张唱片和第一张唱片隔了四年之久，记者比歌迷还要疯狂。当然，那个时候，我们还不知道此后要等的是更久的六年。小朴出场，忘了说了什么。那首《生如夏花》唱得真美真悲伤。小朴依然用尽力量地唱歌，一用力就身体往下坠。“我在这里呀，就在这里阿”。我们跟你一起歌唱。树迷都是一样的，内向深刻的，懂事淡漠的。我一直热泪盈眶，听着唱到灵魂里面去的字。

 

如果这个世界上，都是浅薄做作的，或者都是深刻懂事的人们。那么，或许我们能更加简单地、持有距离地、懂事地、谦让地、更好地生活下去。可是它通常会有少数的另外一种人，比如说，朴树，是带着妖精一样的眼睛和心灵到这个世界上来捅破谎言的。让你坐立不安。让你宁愿为了某些追逐，去生活在不安宁的列车而不是静止安全的大地上。

 

你是上帝。你出唱片，天涯海角我也要奔着去。可是，你多写几首歌会死吗？你多对这些爱你十年的人说几句话会死吗？已经十年了，你开一个演唱会会死吗？你多参加几个商业演出让我们多看看你会死吗？你爱过一个歌手十年吗？

 

好了，我们不吵不闹，你好好写歌，别天天去西藏捐小学，先把欠我们的唱片还了吧。谁真心地想要朴树即将出炉的新唱片，说一下，我送给你。

这么美好又混乱的夏天。我是否要因为成年人的分寸和克制，而放弃记下那些细碎美丽心安的瞬间呢？

 

就像那些在校园里的时光，一起吃饭一起自习一起做社团，就有那么几个最后成了最默契最牵挂的朋友，有时候会有一个，成了另一半。那时候，我们也许还不懂得，所有美好的时光都会过去，许多美好的陪伴都会离去。就像我离开北京离开哥哥时的不可置信。

 

而现在，如今，在陪伴的每一天，一起玩一起做事一起旅行一起成长的每一天，面对着被我悄然放到了某一个特别的地方的你，我知道那有多美好，多值得感谢，多值得给予最好的所有。因为我深知我对亲近的人苛刻，无聊的男人在我这里会被鄙视得很惨，无聊的女人在我这里会被忽视得很惨。

 

可是多可惜我已经不那么无忧无虑，已经那么懂得轻轻拿起轻轻放下生命的每一部分，不太剧烈不太刻意不太在意。我既不会冲上去说“你是我在这个城市最美的礼物”，也不会像个小孩嚷嚷“我要做你最好的朋友”，也不会像当年我哥哥写下“木娅是我唯一的妹妹”那样来证明我有多感激这样一个你。

 

今天站在主持台上，可爱的女孩冲上来说，她的几个朋友推荐她看了一个叫做木娅的女孩的博客很多年。她们在不同的地方，非常喜欢这个叫做木娅的女孩。这样一个对着无聊的男人口口声声的“宝贝”干净利索地回复以“你去死”的我，对着这样一个真诚的孩子，觉得暖暖的，窃喜的，欢乐的。这样一个女孩，带给我许多别的人别的事物别的给予无法替代的快乐。[当然其实我有很多粉丝的……]

 

我想说，你出现在我的生命里，就像这个真诚的女孩一样，让我觉得那么美好，让人想起全是柔软的温暖的，人与人。

 

我想说，对这样一个理想主义而又理性持有距离感的我，在工作的第二年，以及马上到来的第三年，有着许多的不开心，妥协，和别人看不到的软弱，[当然也有许多快乐]。你在那里，简单而真实的话语，对我来说，是很重要的力量。也是我认同的观点。[除了你不太喜欢春春……]

 

好吧，其实我忘了我想写什么。就专门为你写一篇文章犒劳你给予我的那些也许你并不了解的力量。[找我写文章很不容易的哦……]。不管天涯海角，还是相邻而居，让我们生活快乐。

终于一帮朋友来暖房了。送走大家，打扫完毕，坐在大阳台前面码字。夜风真舒服。

 

一、人的性情千差万异

某小朋友说：人的性情千差万异，试着接受，或者减少接触。长大了的人，的确和小时候不一样，没有那么泾渭分明。不喜欢“装”的女人，喜欢活泼有趣对自己诚实的。总是不自由的、不足够有内在的自我的、或者太寂寞太需要他人的肯定的，才需要去装。

 

这样“装”的人，也可以偶尔接近，看一点闹剧。但是有些情境就一定是被排除的，比如说旅行，旅伴的选择就一定是挑剔的，要不绝对是灾难。就像“什么样的歌手就会有什么样的歌迷追随”一样简单，“什么质量的人就会有什么样的朋友”。人的质量对于我，只和性情、品质、内心的深度有关。

 

二、自由

和Nick吃饭，听他潜到水底，看游动的色彩斑斓形态各异的海底动物的故事。讲我背包窜过大半个中国若干处东南亚的，美丽惊心的际遇。旅行是一种瘾，这种瘾通常会滋生青年旅社，潜水教练等梦想。

 

对于工作中，无法影响和控制的那一部分，我抱怨过。直到原本不喜欢抱怨的我又回来。重要的是保持好工作之外的兴趣和生活愿望。自由支配的时间都过好了，能够了解和接纳多样化的生活方式和观点，是最重要的。

 

三、和自由无关

成人世界没有太多权利。没有权利只是扔出问题不提供解决方案。没有权力像婴儿一样闭上眼睛不去看害怕的东西。没有权利长时间地相对无言而不主动打破僵局。需要自己把生活和工作安排得井井有条。需要自己把日子调理到充盈热情。

 

 

“想看什么就去看，想做什么就去做，想去哪里就去；凡事心有所想，必定身体力行。”----大前研一